Într-unul dintre episoadele serialului „Wanderlust” (coproducție BBC One-Netflix, 2018), protagonista, Joy Richards, o terapeută care-și reevaluează relația de cuplu, aflată într-un dialog cu propriul psihoterapeut, este întrebată: „De ce continui să flirtezi cu dezastrul?”.
Joy, forța motice a seriei tv, ajutată de Angela Bowden să-și aprofundeze sentimentele și traumele ascunse în adâncul ființei, rămâne din nou pe gânduri când i se spune: „Sari de la o criză la alta”.
Nu despre „prea-căsătoriții” Joy și Alan Richards intenționez să scriu. Nici despre impasul deprimant în care s-au trezit în mariajul lor, și nicidecum despre infidelitatea consensuală pe care serialul ne-o prezintă ori despre duelurile și duetele ce apar pe ecran. Sau despre a pune sau nu corpurile „în cui” după vârsta de mijloc, căptușită într-un mariaj de peste două decenii.
Este îndeobște cunoscut faptul că societatea românească adoră să-și îndese nasul colectiv în treburile altora. Dar, și fiecăruia dintre noi îi place, că altfel nu știu de ce ar face-o, să-i ia nasul celuilalt și să-l bage în toate oalele și olițele care mai de care mai pline de mirozne sau de duhori.
Aproape zilnic, fie că mă aflu prin curtea sau pe holurile universității, urechile-mi receptează nefericirile studentelor mediciniste. Sigur că și pe băieți îi cuprinde năpasta. Doar că nu prea sunt așa de dornici de a o împărtăși amicilor. Simulează indiferența și își alungă amărăciunile cu pornografie și jocuri video.
Fetele, avide de conexiuni emoționale, îndată ce simt că relațiile interpersonal-intime derapează, își sună colegele și, indispuse, după un turbo-rezumat, așteaptă să fie căinate, dar, mai mult, cer asistență tehnică și soluții. Și, adesea, nu doar de la o singura persoană.
Și constată tulburate că niciuna nu e dispusă să se deplaseze pentru o depanare relațională on-site, invocând complexitatea intervenţiei, ba, chiar sunt îndeamnate să-și arunce motorul, de-a dreptul, în prăpastie.
Două jucării stricate, neținându-ne de mână suntem mulţi… în cuplu. Am intrat ridați, beteșugiți, descărnați și am ridicat construcții relaționale scofâlcite. Pârâiturilor articulațiilor intime nu le-am dat importanță, și doar atunci când urechile celorlalți au sesizat cracmentele ne-am dezvelit straiele ce acopereau proscrisele copturi.
Ne-am expus infirmitățile și intimitățile celor care ne-au asculat și celor care ne-au auzit. Ne-am plâns pe noi și am căutat aprobare de la gurile celorlalți.
Să te așezi la casa ta, așa eşti sfătuit de părinți și comunitatea îți pândește mișcările, până ce te vede „luat” și pus în „celula de bază”. Părinților și „lumii”, cum îndeobște ne place s-o numim, nu le pasă că ajungem calupuri de moarte vie.
Astâmpărul, chiar dacă ascunde putreziciune, este glorificat. Să ajungi „acolo” și să rămâi „acolo”. Căpătuirea pune capăt vieților noastre. Ne așterne până cei rămași ne vor depune trupul.
Rostuiți cum părem din afară, în locurile pe care părinții-plasatori ne-au pus să ședem, ne trezim dintr-odată. Nu ne ridicăm, ci, întinși, ducem telefonul la ureche și îi căutăm pe ceilalți pradă a orizontalei, la fel ca noi, și le înfundăm urechile cu mâlul nostru existențial. Chiar și la primele întâlniri deversăm apele uzate și fetide ale interioarelor noastre.
Inconștient, punem pe masă manuscrise auto-descriptive ferfenițate și-l forțăm pe celălalt nu doar să le descifreze, ci să-și adauge propriile-i file între copertele noastre.
Ne ducem șchiopi și gângavi așteptând tămăduirea. Doinim prea mult la urechile semenilor. Ei nu ne sunt terapeuți. Pe aceia îi găsim după goană, când am respirat aerul altor meleaguri, nu pufăind în jilț.
Deseori, când vorbeam la telefon, C.D. Zeletin îmi amintea că Michelangelo le spunea adesea membrilor familiei (citez din memorie): „De ce vă plângeți oamenilor, când îl aveți pe Dumnezeu!?”.
De ce ne plângem părinților, colegilor la fel de schilodiți, când îi avem pe cei care ne pot conduce înspre înzdrăvenirea interioară? Și ei vă roagă să stați, dar nu către tulburare, ci întru vindecare. Altfel, vă condamnați la un perpetuu flirt cu dezastrul.
Dr. Richard Constantinescu
Text publicat la rubrica „Opinii” a săptămânalului Viața medicală, vineri, 26 februarie 2021